Самообман... это продолжается уже почти месяц. Открытое окно переписки вконтакте с одним из парней, которые хотят быть с тобой. Мы даже гуляли вместе и общались на разные темы. Но в какую-то секунду ловлю себя на мысли, что думаю о НЁМ... я ставлю его как эталон и сравниваю всех с ним, находя изъяны и разочаровываясь. Наверное, сердце ещё не зажило, чтобы так резко перейти на другого. А ещё грею надежду, что пройдёт время и всё равно мы будем вместе, не сможем друг без друга. Эти редкие, но яркие встречи, сон рядом с ним... Всё, как в прошлом. Чувтвую себя каким-то цветком, радующимся скудному теплу и редким лучам солнца зимой, стоя на подоконнике в квартире.
Дейстсвую аккуратно, чтобы не спугнуть снова, чтобы попробовать стать любимой. Боже, как это глупо, наверное, смотрится со стороны. Наверное это от того, что каждый тянется к недосягаемой цели. Нас влечёт то, что нам не принадлежит. Какое-то странное чувство на сердце... Оно такое тяжёлое, что давит и не даёт отвечься. Рубашка, пропитанная запахом его духов от одежды, которую он ложил сверху... прохожу мимо и улавливаю нотки аромата. Останавливаюсь... обхватываю себя руками и хочется рухнуть на пол, как подкошенной, чтобы заплакать, по тому что тяжело без него... Я скучаю...
Амнезия... только она спасёт. Получить бы по голове, чтобы выбило именно ту часть жизни, где я помню, что была с ним...

@музыка: [Бумбокс - Квiти в волоссi]

---

Я в край охамела и распустилась)

---

Рииииииииииииииииииииииииио!!! Суперский клуб, подаривший сегодня самую классную ночь. Я давно так не отдыхала. Становясь свободной, будучи без парня, всё совсем иначе. Ты ощущаешь, что привычные коктейли вкуснее и пьянят приятнее, замечаешь вокруг кучу красивых парней, на которых раньше не заглядывалась, по тому как считала "некрасиво так, ведь у меня есть парень". Чхать теперь на всё это хотела! Начинаешь флиртовать, танцевать с другими. Мальчик-вата на вечеринке был просто крут, поднимал настроение своей улыбкой. Запоминающийся человечек)) Ещё бы достать его телефончик) Пиджейки тоже были ничего, правда, две из четырёх больше понравились - не было явного целлюлита на ножках. Даже не помню со сколькими парнями познакомилась))) Много их было, все приглашали за свой столик, но я отказалась - мне хотелось танцевать!!! Приглашённый ди-джей из Киева оправдал мои надежды, музыка играла такая, что сидеть на месте не было желания.

Попыталась позвонить ему и позвать к себе, но он отказался. А я не расстроилась. Мысленно произнесла "ну и сиди дома, чёрт с тобой", далее пошла развлекаться. Оказывается, что свобода, это классная штука. А ещё рада, что снова становлюсь собой и начинаю ощущать вкус жизни, который не могла понять даже с ним.

@музыка: Tom Boxer feat Antonia - Morena my love (Original Extended)

@настроение: охуенное =)

---

Куда бежать? Где скрыться? Как вырвать это чувство к нему? Что за глупое "просто захотелось расстаться", но при этом "что-то есть"? А ненавидеть не могу... даже слыша это, понимая что была простой игрушкой, развлекающей 8 месяцев. Теперь появилась новая модель кукол, пора брать новую и хвастаться потом друзьям. Ты готова дарить звёзды, ты хочешь сделать его самым счастливым, тебе хватит сил, но ему мало. Старая кукла - неинтересная...
Сон... вернулся этот сон, где ты теряешь его в незнакомом городе. И теперь просыпаешься в слезах, бежишь ночью в ванную, чтобы тебя не услышали. Ты посылаешь всех, улыбаешься и смеёшься, но стоит только чему-то напомнить о нём, как сердце начинает бешено щимить в груди. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! ЛЮБЛЮ!!! ДАЙ МНЕ ШАНС, ДАЙ ШАНС ВЕРНУТЬ К СЕБЕ ЛЮБОВЬ!!!

Но ты не услышишь... ты не захочешь... старые куклы не интересны... их кладут в тёмный шкаф...

---

Ты лжёшь себе, что не будешь плакать, что сильная и переживёшь, что уже успокоилась и приняла всё. А ведь всю ночь просыпалась и думала как дальше будешь без него, если он всё-таки уйдёт... Его фотография под подушкой, точнее, ваша фотография. Вы обнимаете друг друга, а в глазах счастье и улыбка на губах. И вдруг сквозь сон, поняв, что скоро потеряешь его, что больше не будешь целовать, обнимать, засыпать рядом и говорить ему "люблю", ты начинаешь плакать. Громко и навзрыд. Прижимаешь фото к себе. И начинаешь молить о том, чтобы время вернулось назад, к вашим первым месяцам. Исправить бы всё там, понять его и увидеть тот переломный момент, а главное предотвратить его. Ведь больше всего ты хочешь дарить ему любовь, быть с ним... Уже вся подушка мокрая от слёз, но остановиться невозможно. Дыхание спирает с каждым всхлипыванием после его имени. Как теперь быть, если ваша история любви закончится? Как дальше видеться с ним и принимать, что он обнимает и целует теперь другую? Ты хочешь исчезнуть навсегда, стереть из памяти, что вы любили, что были вместе эти 7 месяцев. Но не сможешь, не забудешь... Будешь с ненавистью встречать вечер, ощущая пустоту, по несколько раз заходить на его страницу, писать и стирать сообщения, не отправляя их, по тому что не хочешь, чтобы он стал избегать тебя. Бессонная ночь пришла к завершению, наступило утро и такой длинный день в ожидании его вердикта. Сегодня он палач, сегодня он народ, который даст или дальнейшую жизнь отношениям, или убьёт их...

---

Снова ищу работу... а пока все объявления старые. Блин, на нынешней долго всё гладко не было, начальство показало что скрывалось под хорошими условиями. Мы холод в магазине терпели долго, месяц с мелочью, на последний день смены нам пообещали, что когда мы прийдём снова, то будет стоять уже суперовский обогреватель, который обогреет всё помещение и нам не понадобиться больше ходить в курточках. Ну пришли мы... стоит в проходе ящичек малюсенький и воздух гоняет. Директор стал сразу говорить сколько он энергии потребляет и как это дорого выходит. Типа мы должны только от суммы за свет согреваться мысленно. Санузел... то он вообще не работал, а теперь ещё и потёк, да и раковиной запретили пользоваться. Теперь с чашек грязных что ли пить надо? Или ходить по соседним магазинам, чтобы у них разрешили помыть? И это мы терпели. Теперь дело дошло до зарплаты. Аванс нам дали 26 декабря, 500 гр, остальные 1500 - 2000 обещали 10 января выплатить. К этому числу неожиданно понадобилось сделать переучёт товара, чтобы узнать недостачу. Теперь звонит вторая смена и говорит, что выдали только 1000 и остальные деньги мы можем и не увидеть, т.к. их заберут на покрытие суммы украденного товара. Это при том, что на собеседовании и всё это время нам говорили, что с нас высчитывать ничего не будут "Вот сделали вы, к примеру, 600 000 гр выручки, то мы на 50 тыс. глаза закроем". Ну мы сделали 240 000 и что-то глаза не закрываются у начальства вообще никак, да и сумму недостачи не говорят. Пипец, уроды и только. После старого Нового Года буду динамить сайты с вакансиями, может повезёт(

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с наступающим Новым Годом!!! Желаю исполнения желаний, хороших и преданных друзей, здоровья, финансового благополучия и весёлых деньков! =)

---

Долгожданный отдых наступил, ёлка наряжена, часть уборки квартиры завершена. Завтра последний рывок и всё будет супер. Удовлетворённый взгляд вокруг себя и гордость за проделанную работу. Вроде всё как всегда. Да вот только довольна ли я тем, что у меня есть сейчас? Мозг начинает обрабатывать всю информацию, выделяя что же изменилось, размышляя над прошедшим и увиденным. И ты понимаешь, что тебе сейчас мешает, что раздражает, назойливо напоминает о себе так долго. Эврика! Над головой загорается лампочка... В воздухе витает запах предательства. Вот оно что... Неприятная дрожь пробегает по телу, вместе с воспоминаниями. Рука тянется чтобы достать "нож" в спине. Горечь внутри, как после крепкого утреннего кофе без сахара. Ты ведь не ожидала такого от этих людей. Ты была в них уверена, стояла горой и когда исчезала по работе или делам всегда о них вспоминала и хотелось скорее дождаться того дня, когда снова их увидишь. А тут такое... Несколько дней, точнее, пара недель всё в корне изменили.
Глаза зажмурились, чтобы не выпустить слёзы. Ты пересматриваешь фотографии из такого недалёкого прошлого и пытаешься найти ответ на вопрос "Почему?". Возможно, когда-то, со временем ты поймёшь, но не сейчас, не скоро... Закрываешь папку с фотографиями, понимая, что осталось только беречь тех, кто рядом, кто ещё не променял, не бросил, не солгал.

@музыка: Скай - З мене досить

@настроение: подавленное

---

Ащщщщщщ, хочу фотосессию от Кряка. Пипец же он фоткает *_______* Все работы выходят живыми и естественными. Да и фотик у него фапательный, владение фотошопом на высоком уровне. И теперь эта идея засела у меня в голове и не даёт покоя(((

Эта фотка размыта, но эмоции!!! Люблю её)

---

Блин, как же круто видеть без очков!!! Ничего не мешает на лице, ничего не заставляет смущаться, ничего не запотевает, когда я с холода захожу в тёплое помещение!!! Наконец-то!!! А ещё я нашла платье своей мечты *_______* Блин, во мне просыпается шмотница... В общем, рада, что это не избитые серо-чёрно-белые, которые сейчас висят в каждом магазине, а бледно-фиолетовое. Трикотажное, такое мягкое и приятное по ощущениям для кожи. В этот же день одела на День Рождения к Снипу, парень, будто по договорённости пришёл в рубашке такого же оттенка) Лично меня это приятно удивило. Посидели у Максима очень хорошо, пили всё подряд, но при этом ушли трезвыми... относительно) Сейчас скачиваю фотографии, будет память о весёлом деньке)

---

Паника

Фак, проснулась утром в ужасе понимая, что завтра выхожу на работу на три дня, а у меня ДО СИХ ПОР НЕ НАРЯЖЕНА ЁЛКА!!! Не смешно, это не мелочи. Ещё с детства я трепетно относилась к этому, превращая такое действие в ритуал. Да и сейчас могу перенаряжать её по несколько раз, пока не добьюсь идеала. Но сегодня никак не успеваю с этим - нужно идти искать платье или кофточку к Новому Году. Это тоже традиция - радовать себя обновками. К тому же нужно купить линзы новые. Задолбали очки по самое не хочу. Зимой это жутко бесит, особенно запотевающие стёкла, когда ты входишь в маршртуку или другое тёплое помещение. Плюс сегодня отмечаем День Рождения нашего Снипа, дилемма с подарком. А точнее его литражностью и видом - виски, коньяк, ликёр, бурбон - я не знаю что лучше подарить. Хотя если с этим есть относительная определённость, то я в панике на счёт Нового Года. Что можно подарить парню? Критерии: нужность, качество, бренд, но и чтобы по кошельку сильно не ударило. Его друг шутит - иди купи себе фиолетовое нижнее бельё с чулками, он любит этот цвет. Нет, я бы с удовольствием, но как-то эгоистично немного. Паркер? Потеряет тут же, хотя был бы такой подарок кстати. Фиолетовое нижнее бельё ему? Цена за Кевин Кляйн в 240 гр за единицу меня немного... кхм... припугнула. АААААААААААААААААААААААААААА!!!! Выбор подарка это всегда слишком сложно... тем более, когда у человека почти всё есть, при чём жутко дорогое. Ладно, надеюсь, что Манюня мне поможет сегодня со всем. Хотя бы по моей одежде и в выборе подарка парню, а со Снипом сама решу. Наверное, остановлю свой выбор на Джим Биме, бурбоне. Классная вещь с яблочным соком. Ээээх, сразу вспоминаются летние застолья у Лёши Махно. Классно тогда было...

---

Чтобы не забыть - результаты теста в соционике...

НАПОЛЕОНКА - яркая, заметная, энергичная, очень определенная женщина с большим чувством собственного достоинства. Форма лица чаще округлая, хотя и здесь, как всегда, бывают исключения.

подробнее

Она держится и разговаривает уверенно и несколько иронично. Любит пошутить, по-приятельски смеется, разговаривая с собеседником, от чего быстро возникает впечатление, что она - везде своя. Голос часто низковатый, с хрипотцой.

Ее одежда, какой бы скромной она ни была, всегда хорошо на ней сидит и выглядит вполне уместно. Она хорошо знает, как одеться, чтобы соответствовать ситуации. Но для неформального случая может выбрать и достаточно яркий, даже экстравагантный наряд.

Школьное образование непросто дается девочкам этого типа. Им не нравится решать задачки, а также ставить опыты. Зато они хорошо разбираются в литературе и лучше других в классе пишут сочинения. Вокруг них бурлит школьная жизнь, они умеют и любят быть в центре внимания. Они - настоящие заводилы, отчаянные и заводные, и всегда готовы придумывать всевозможные развлечения. Ни один день рождения или школьный праздник не обходится без них. Личная жизнь в классе занимает их гораздо больше, чем учеба, в частности, гораздо больше, чем таблица умножения, которая иногда оказывается выучена только до 5. И, тем не менее, благодаря сильной воле эти девочки вполне могут заставить себя учиться и достигают отличных результатов по любым предметам. Честолюбие и ориентация на престиж движут ими и заставляют некоторых из них быть лучшими.

Точно так же и в спорте они стремятся быть первыми. Любят заниматься фигурным катанием, гимнастикой, большим теннисом. Сильные и уверенные в себе они могут изнурять себя тренировками, работая на результат, если хотят достичь большего в спорте.

НАПОЛЕОНКА - это настоящее воплощение образа хозяйки. И она действительно является таковой на вверенной ей территории - будь то работа или дом. Если она оказалась среди ваших гостей, ее практически нельзя не заметить. Как-то само собой и совершенно естественно она берет руководство праздником в свои руки, направляя веселье в нужное русло, причем делает это спокойно и уверенно, без лишних эмоций. Чтобы понравится этой девушке, нужно обладать необходимыми качествами, которыми обладают далеко не все мужчины. Не обязательно выглядеть престижно или быть крутым. Главное - быть умным! Желательно даже очень умным! Прагматически настроенный мужчина с энциклопедическими познаниями в самых разных областях, который к тому же способен прогнозировать события - будет как раз то, что ей нужно. Она лишена наивных романтических порывов, а потому правильно оценит его критический склад ума. НАПОЛЕОНКИ остроумные, веселые и находчивые. Они оптимистичные и одновременно с этим относятся ко всему с изрядной долей скепсиса.

Мало того, что НАПОЛЕОНКА обычно обладает скоростной реакцией на все происходящее и быстро говорит, она очень деятельная, ведь ей нужно одновременно быть везде, охватить своим вниманием и присутствием великое множество своих знакомых и незнакомых, друзей и родственников. Она должна также регулярно посещать светские мероприятия, выставки и театры. Характерен способ, каким НАПОЛЕОНКИ умеют попадать в театры, находя в последний момент кого-нибудь, кто проведет их, или просто ловя какую-нибудь счастливую возможность.

Из жизни: "Девушка НАПОЛЕОН вернулась со своими друзьями с юга. Летом в поезде - жара и грязь, так что вид у всех был весьма замызганный. И вот, оказавшись на перроне, НАПОЛЕОНКА - заядлая балетоманка - вдруг узнает, что сегодня - последний день гастролей Ролана Пети и, несмотря ни на что, решает ехать туда. Друзья пытались образумить ее, поскольку вид у нее был не очень мытый и никак не годился для Большого театра: кроме коротенького летнего платьица выше колен на ней были вьетнамки разного цвета - один шлепанец красный, а другой - синий.

Тем не менее, именно в таком виде она появилась под колоннами Большого театра, загорелая, немытая и некрашеная. Билетов, понятно, никаких нет, но в сторонке стоит иностранец и кого-то ждет. Она тут же обращается к нему по-английски, нет ли у вас, мсье, мол, типа, лишнего билетика. И он - о чудо! - робко тащит билет из кармана пиджака. Она дает ему 3 руб. и упархивает, затем моет ноги в туалете, вытирает их носовым платком и отправляется в партер, т.к. балет вот-вот начнется. Поскольку иностранная публика в партере всегда исключительно высокого воспитания, вскоре все перестали обращать внимание на странную девушку. Зато, когда начался антракт, перед встал вопрос: остаться сидеть на месте или пойти эпатировать публику. Она выбрала последнее и отправилась гулять по Большому театру, отражаясь во всех зеркалах и шокируя своим видом московскую публику.

Когда поздно вечером она появилась дома, ее мать спросила ее, где она была, и, услышав ответ, воскликнула: "В таком виде?" На что НАПОЛЕОНКА ответила: "Но ведь это французский балет! Последний день! Ну, что такого? Какая разница?!"

---

Ееееееее! Я наконец-то подготовила всю информацию для главной страницы нашего клуба по косбэнду. Пришлось долго возиться, особенно додумывая инфу об участниках. Но в итоге её не разместили. Позже постараюсь ещё что-то дописать. Да и нужно залить галерею. Так-что скоро у Itodoma Cosplay Band появится собственный раздел, о нас можно будет узнавать не только из группы в контакте, но и оффициальной страницы. Хотя в планах создать сайт. Настроение творческое, полна сил и энергии.

---

Lonely Star

Давно здесь не была... То инет вырубили и не было его неделю, то работа, болезнь... С того времени много прошло...
Семь дней без него. Они быстро прошли, те, которые остались. Теперь всё хорошо. Скорее, я просто стала спокойнее всё переносить, закрывать на многое глаза, превращаясь в эгоистку. Полюби себя, после тебя полюбят другие. Так и случилось. Теперь даже как-то непривычно ощущать заботу к себе, видеть, что он скучает, появляются мысли о перерыве теперь с моей стороны.
Работой довольна - платят неплохо, всё не идеально, но это только начало. Я быстро выросла в своих глазах и в глазах начальства, со мной считаются, советуются и дают возможность карьерного роста с управлением персоналом.
С парнем сделали фотосет по Нане. Неожиданный, собранный за минимальное время. Спасибо Змейке и Женюре за вещи, Ламб за парик, а Даниэлю за гитару. Она была фапательна *__*. Люди в метро реагировали на нас дико, как всегда взгляды, улыбки, хихиканье. Но мы навеселились, даже при том, что фотографировать было опасно - попадись нам строгий станционный смотритель, загремели бы со штрафом или в обезьянник за нарушение правил. Но наша изобретательность сыграла на руку. Я более чем довольна фотографиями - мой парень угадал что я отела видеть и точно передал идею, возникшую у меня в голове.

Lonely Star
Nana Osaki - Princess_Serenity
Photographer: Bard
Itodama Cosplay Band

Предисловие: парик брался вообще для примерки образа Сайи Отонаси. Но предложение парня, пересмотренный косплей Акумы, который, собственно и вдохновил, повлияли на желание сделать Нану. За день собрались вещи, перед фотосессией на следующее утро достали басуху. Связали её с Реном, которы изначально играл на ней. К весне доделаем образ с электрогитарой и более серьёзным подходом.

ещё фотки

@темы: cosplay, Cosplay Band Itodama, Nana Osaki, Nana

---

Семь дней без него. День пятый

Вроде бы как с ним, но и без него. Хм, но ты всё равно счастлива. Не так ли? Хотя сидишь на диване и задумываешься - интересно, какой нужно быть для него, чтобы получить цветы, чтобы он волновался, переживал? Наверное, любимой... Как летом. Когда он среди ночи ехал к тебе, если ты болела, приходил с корзинкой цветов, небольшими подарками... А может, ты что-то ещё тогда упустила? Сделала что-то, что оттолкнуло его? Память не даёт ответов. И зря ты готовила всё вкусное для него - он не пришёл после занятий. Тут ещё общение с футболистом с сети. Вы не знакомы, но он желает встретиться, пишет, звонит. Интересно, а если прочтёт он это? Что скажет? Как отреагирует? Сегодня почему-то мысли хаотично бродят в голове и думать не хочется. Единственное, чувствуешь в глубине обиду за слова, сказанные летом "Теперь у меня есть человек, ради которого я не буду курить". Тогда ты так обрадовалась - для тебя что-то делают, точнее, ради тебя. А сейчас... Сейчас он курит, вторую пачку и вряд ли остановится. Ты исчезаешь для него, наверное он и рядом только то тому что просто уже привык, просто нет замены ещё. Сжимаешь подушку и укутываешься в одеяло - после долгой прогулки замёрзла. В тепле сознание расслабилось и ты погружаешь в сон... Тебе снова будет сниться он, любящий, нежный, как раньше... ты ведь не можешь разлюбить, остыть, поэтому терпи...

---

Семь дней без него. День четвёртый

Лениво открываются глаза. Кажется, что ещё совсем рано, что можно ещё поспать. Рядом лежащий мобильный телефон включает свой экран от нажатия на кнопку. 13.15. Ты подрываешься и просыпаешься так быстро, как только это возможно. Стрессы не прошли стороной и организм захотел отдохнуть по максимуму. Уже сегодня делать ничего не стоит, кроме стирки и приготовления еды. Невольно посещает мысль, что сегодня воскресенье, а его нет рядом... Поджимаешь губы от неизбежности и просто берёшь себя в руки, чтобы не раскисать.
Звуковой сигнал говорит, что скайп включился. Ты начинаешь общаться с лучшим другом, рассказывая всё, что не успела за эти дни. Поддерживаете друг друга в таких похожих ситуациях. Ты сидишь и улыбаешься, чувствуя, что его шутка о том, что если вы не с кем не останетесь до 25 лет, то сыграете свадьбу с друг другом, становится куда более похожей на правду.
Сбиваешься со счёта какой раз уже играет Адам Ламберт "Лунатик". Чем полезным ты сейчас занята? Ничем. Ты перечитываешь вчерашнюю переписку с ним, с любимым человеком. Внезапно он пишет снова... Ты замираешь у монитора, дочитав сообщение. Недавно вы обсуждали, что хотите пойти на джаз-фестиваль, но хотели бы сделать это не 21 ноября, а 25. Но он зовёт тебя сегодня. Не веришь? Переспрашиваешь точно ли хочет видеть? Ещё несколько минут и ты идёшь в ванную, принимать душ, после одеваешься, красишься и едешь к нему. Снова курит. Ну да и ладно... Бросит, как сам поймёт, что это ему не надо, что ему не стоит убивать себя так. Весёлое общение, как когда-то раньше, вроде всё нормально, хороший концерт, он берёт тебя за руку... За все эти дни сердце ещё ни разу не билось так сильно, что в какой-то момент стало страшно нормально ли это. Два, или три часа проходят как две или три минуты. Ты тянешь время, чтобы ещё не ехать домой, бросая предложение поехать к тебе ночевать. Он улыбается, говоря "может быть".
Маршрутка едет вверх по Карла Маркса, а его силуэт становиться всё меньше. "Не придёт" - думаешь ты и успокаиваешь себя всеми способами. Дома готовишь всё то, что он так любит из еды. Последний раз спрашиваешь не передумал ли он, ответа однозначного нет и он становится офф-лайн. Ну да ладно... И так увиделись раньше, чем предполагали, не дождавшись окончания недели. Скучно и снова одиноко... Стук в двери. Это он! Ты бежишь открывать, такая счастливая, что сегодня твой любимый человек будет рядом до самого утра... Кроме того, ты уже не та, ты стала другой, той, которую он сможет снова полюбить, ты будешь прилаживать к этому максимум сил...

@музыка: Adam Lambert - Sleepwalker

---

Семь дней без него. День третий

Одиночество остро ощущается, как только пространство, ограниченное стенами вокруг тебя, покидает последний человек. До этого ещё не накрывало так сильно, по тому что-то кто-то был рядом. Захлопнула дверь за сестрой, попыталась уснуть, но не получилось. В мыслях был только он. Ты понимаешь, что первые выходные за столько времени проведёшь дома сама и даже не знаешь чем себя занять, осадок медленно появляется в душе. Ворочалась с одной стороны на другую, пока не встала и не засела в интернет. Ты ничего даже не знаешь о нём - как он, что с ним. А он сейчас в сети... Рабочий стол с его фотографией действует моментально и ты начинаешь плакать без возможности остановиться. "Вот же дура..." - это относиться как к прошлому, так и настоящему. К завершению дня ты начинаешь с ним немного переписываться, но это не несёт никакой нужной информации, просто попытка увидеть то, что он отвечает, что ему не всё равно...
К вечеру просишь дать тему реферата, который обещала ему сделать. Думаешь так отвлечёшься? Попытка неудачная и слово за слово вы завязываете разговор. Я сижу и улыбаюсь, радуясь, что всё-таки безразличия нет. Но это не залог того, что ваши отношения продолжатся. Может он попросит остаться друзьями. Ты ведь согласишься на любой вариант, лишь бы видеть его, общаться. Но как же хочется только лучшего варианта. Что вы обнимете друг друга и скажете как сильно скучали...
Сегодня идёт дождь. Четвёртый день ещё больше нагрузит этой одинокой погодой...

---

Семь дней без него. День второй

Психологи говорят, что красный цвет ускоряет время, что оно быстрее идёт на верхних этажах. Живу на пятом... Осталось теперь сделать красную комнату, или как пел Хвыльнюк покрасить батарею. Может поможет дню так не тянуться долго? Чёрт, минуты даются с тяжестью... Они будто проходят сквозь тебя, оставляя шрам. Держала себя, чтобы ему не писать, потом сломалась. Захотелось сделать что-то приятное. Тяжело, когда не знаешь как он, как дела в академии, дома, чем занят. Привычка... Решилась сделать подарок в сети, дописав стихотворение о любви. А на уме крутились строчки Асадова:
Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Особенно последние слова... Знать бы это, действительно... Он ответил, попросил прощение за случившееся с клубом. Чувствовала себя в этот момент ребёнком, получившим на Новый Год подарок, которого так долго хотела. Была вне себя от счастья. Короткая переписка, а я была довольна.
Ещё спасибо друзьям, вчера помогли отвлечься от плохого, вновь почувствовать себя той, кем я была раньше - весёлой, любящей погулять в их компании. Но предательская память всё равно вставляла моменты с лета, когда мы с ним были на квартире Максима и так же хорошо гуляли. Я сидела с высокой температурой, стараясь не обращать на неё внимания, а радуясь времени, которое проводила с ним вдвоём. Хех, мы тогда ещё типа не афишировали своих отношений, делали вид, будто просто гуляем вместе, обнимали друг друга или целовались украдкой, когда никого не было рядом. Так по-детски мило и приятно вспоминать... Когда сквозь сон и жар от болезни, ты чувствуешь, как он укрывает заботливо тебя и обнимает. И сегодня ложишься спать, но его рядом нет. Женя желает доброй ночи, все засыпают. А ты смотришь ещё долго в темноту, питаясь памятью приятных моментов прошлого и молишься, чтобы они не закончились в будущем, но ни с кем-то другим, а с ним, единственным и любимым. Алкоголь в крови и усталость постепенно берут своё и ты отдаёшься сну. Ведь пока только там он рядом, вы счастливы...

---

Семь дней без него. День первый

Так иногда складывается всё, от выстроенных событий в цепочке, от роковых встреч и поступков, что начинаешь думать глубже в поисках причины, замечать мелкие детали и разбираться в себе. И мой черёд настал. Невольно убираешь пелену с глаз, остываешь, садишься, упёршись спиной в стену и откинув назад голову. Мысли приходят в порядок и всё представляется в другом свете.
Было 5 часов утра и N-ый по количеству звонок на его номер. Телефон всё так же монотонно отвечал, что абонент сейчас отключён. Уже дураку понятно, что он не приедет, но хотелось знать всё ли в хорошо, понимая состояние любимого человека. Обвинения себя, что стоило самой поехать и забрать с вечеринки уже ни к чему. Не исправить ситуации... ни на йоту. Пойти бы умыться, охладить заплаканное лицо, лечь спать... не получиться. И словно в фильме события прокручиваются назад перед глазами, на дальние периоды. Сознание проясняется до кристальной чистоты. "Мы теряем друг друга". Он парень, поэтому быстрее становится безразличным, раздражается, злиться, уходит в себя. А в чём причины? И снова события показывают тебе постепенно одну за другой проблемы отношений.
Твои проблемы с семьёй, работой... Слёзы и жалобы... Вы только начинали встречаться, а здесь такой шквал обрушивается на человека, с которым вы ещё толком и не знакомы. Ищешь поддержки, получаешь, но тем же пугаешь его. Лишь мизерный процент людей препятствия и проблемы не пугают, а только разжигают интерес и силы к борьбе.
Ты сама. Да-да, ты - одна из проблем. Вы начинаете встречаться и тебе этот человек нравится уже с теми плохими привычками, и он самый дорогой и лучший на свете. Проходит время и ты пытаешься его поменять. Зачем? Он и так жертвовал для тебя многим. Вспомни. Тебе казалось, что так и должно быть. Но нет. Поэтому привыкай. Люди сами со временем понимают что и как им стоит исправить. Ты ведь тоже далеко не идеал.
Обстановка, быт. Лето позволяло иметь более яркую программу - прогулки, отдых на пляже, кафе и т.д. Сейчас ты хочешь скрепить отношения посиделками дома и редкими вылазками куда-то? Не выйдет. Но проблема решена, работа найдена и скоро всё пойдёт на лад.
Мысли приходят к финишу, делая вывод, что нужно дать отдых друг другу, не надоедать. Уже позже утром последние звонки его маме, чтобы узнать состояние любимого человека, неприятные новости о краже. Не самая лучшая новость... Начинаешь обзвон службы такси, которые сама ему вызывала. Ниточка начинает тянуться, но обрывается на месте, где водитель предоставляет информацию о том, что был по вызову у клуба, но молодой человек садился с тремя девушками, ехал с ними на Победу, там и вышли всей толпой. Всё, дальше только нужно искать одногруппников, кто видел что-либо и продолжать вычислять что произошло. Вечером ты уже слышишь его голос в трубке, такой слабый, что сердце обливается кровью. Из глаз начинают литься слёзы, что с ним всё нормально, живой. Он ничего не помнит... Хотя возможно и помнит, но стыдно рассказывать. Как сказал бы один наш общий знакомый "может и обчистила какая-то шалава", да признаться в таком не хочется. Легче от этого не становиться, только тяжелее. Ты собираешься с силами и позже говоришь, что хочешь перерыв, встретиться через неделю и решить дальнейшую судьбу отношений. А внутри страх перед неизвестным будущим, когда думаешь о плохом, что твой любимый человек не согласиться после продолжать отношения. Ты пишешь ему письмо в известный "контакт", где говоришь о сознании проблем со своей стороны, с просьбой всё-таки дать второй шанс отношениям. Не врал же он тебе, когда говорил "люблю"? Он не отвечает тебе, ты расстраиваешься, но держишься молодом. Ведь правда, всё будет хорошо?
Первый день без него прошёл тяжело. Сны о нём, когда вы вместе, вы счастливы. Просыпаешься с улыбкой, и всем сердцем надеешься на лучшее. За это время ты должна исправиться, стать для него лучше, доказать, что ваши отношения достойны продолжаться, что всё будет только хорошо. Скоро ещё и работа, она поможет немного отвлечься. Мы сильные, мы справимся и поймём. Очень на это надеюсь...