Как-то в последнее время не узнаю себя. Нет, в зеркале как раз всё нормально отражается - внешность та же, что и каждое утро. А вот чувствую, что медленно, но уверенно превращаюсь во что-то унылое, поддаваясь осеннему настроению. Не люблю эту пору до тех пор, пока не пожелтеют листья и всё вокруг не станет ярким. С момента же когда это всё превратиться в коричневую массу, размоченную дождём и по зиму, как снова выпадет снег, я опять буду ненавидеть это время, навевающее плохое настроение, грусть и уныние. Вот как сейчас... Даже стала ловить себя на желании пойти на балкон, одевшись потеплее, взять сигарету у сестры и подкурить, медленно выпуская клубы дыма, не думая ни о чём.
А чему вообще-то и радоваться? С работой нелады, стала меньше видеться с друзьями, которые по моим ощущениям будто шифруются от меня, парень до позднего часа на учёбе, видеться теперь будем только по субботам и воскресеньям. Сидишь сутками напролёт поэтому в интернете, ничего толком не делаешь, устремляя взгляд в монитор. До слуха иногда доходит музыка из колонок, которая сейчас больше для фона или же вообще по тому что "так всегда делаю". Пора что-то менять, а вот сил и знаний как это сделать нет. А ведь хочется, чтобы всё пошло на лад - будто выплываешь на свет из глубин моря, когда оказываешься на воздухе, делаешь глубокий вдох всей грудью.
Иногда идёшь себе по квартире, захлестнёт тебя в очередной раз волна переживаний и осознания своего положения и рука автоматически сжимается в кулак, а после врезается в стену с силой. Скажите ведь что не так и я изменюсь для вас! В ответ же дежурное "дело не в тебе...". Чёрт, злит жутко... Хотя это может быть я слишком придирчива к людям? Может стоит забить на всё и довольствоваться тем, что есть? Не могу... И от этого становится всё страшнее, особенно в отношениях с парнем. Сильно скучаю, хочу чаще видеть, быть важной для него. Но с его стороны всё как-то наоборот- друзья, знакомые, уже после стою я. До сих пор злюсь за недавний случай на него. Наверное, потому что было больно как морально, так и физически, когда он развлекался с друзьями, зная моё состояние. А случилось бы что-то с ним, а у меня была возможность поступить так же не смогла бы... Прибежала бы к нему и была рядом. Может и зря, это не ценят, это быстро забывают. Но характер не изменить, уже в крови отдаваться людям без остатка, привыкать к ним и сильно привязываться. Может когда-нибудь всё измениться. И даже во время такого плохого настроения, отлаживаешь всё-таки сигарету в сторону, смотришь в даль окон балкона и надеешься на лучшее...